FUNDAMENTO E IDEA Partiré de que me interesa bastante la línea que siguen Judith Chicago,Louise Bourgeois ya que me siento bastante identificada con ellas. Admiro también la manera de trabajar de A.Giacometti y Francis Bacon,el primero por la interpretación que da a sus obras,dotadas de esa languidez angustiosa,cómo trabaja la epidermis que llega a ser perceptible desde lejos. Por otra parte,el segundo lo admiro por su valentía y provocación al espectador,como consigue hacer sentir sensaciones de agobio,desesperación y angustia,ese pasado tan tormentoso que sufrió hace de su obra toda una locura afrontada desde el más bello de los aspectos. Al principio no sabía que hacer,puesto que cuanta más libertad te dejan,menos cosas se te ocurren,pero durante una semana de darle vueltas al final llegué a la conclusión que quería. No sabía si hacer algo figurativo y simbólico para darle yo mi propia interpretación,pero como siempre estoy haciendo cosas figurativas,esta vez quiero ir algo más allá. Basándome ya n la vida de Louise Bourgeois,con la cual me siento muy identificada por su pasado,he optado por hacer algo sencillo y conseguir que esa obra propugne lo que yo veo,mis sentimientos. Voy a hacer mi obra desde un interior como el de Bourgeois por así decirlo,y con una estética siguiendo un poco la línea de E.Chillida,será un reto(yo,que siempre soy demasiado recargada,excesiva y explicita voi a intentar ser simple,perspicaz e implicita,esta vez no voy a dejar que a simple vista se sepa lo que es mi obra). Debido a que hemos de construir un armazón y posteriormente hemos de hacer su vaciado,lo mejor es que la obra tenga formas simple sin partes débiles o raquíticas que puedan partirse en el último proceso. Al igual que tampoco trabajaré el detalle,todo partirá de una forma simple bien relacionada con lo que yo quiero y esa forma de manipulará para expresar mi interior. Mi obra se basa en lo siguiente: quiero transformar la personalidad de mi madre y la de mi padre en una misma obra,pero dado que son personas diferentes,la obra constará de dos piezas: una mayor,que será mi madre,y otra de la mitad de tamaño o algo menos,que será mi padre. Las formas simples recordarán a un cono,el mayor será mi madre,alto,grande elevado hacia el cielo,acabado en un haz de punta,será dinámico continuo y ligeramente inclinado. Representa a mi madre porque a parte de estar viva,al contrario que mi padre,es una mujer activa y dinámica,siempre tiene algo que hacer siendo una mujer de su casa no da a basto y es como un torbellino pequeño y ligero que rota por todas las responsabilidades que tiene la vida,cumpliéndolas siempre con creces;está alzado al cielo porque mi madre,no como profesional,pero sí como persona,madre y mujer,cada vez alcanza más metas en su vida,cumple con su trabajo como madre,como hija y como mujer social cosmopolitana. También ella es pequeña de tamaño,como sería la puntita de mi obra,pero parte de una raíz grande,siempre ha sido muy fuerte a pesar de lo que ha pasado,sus cosas las ha tenido claras y ha luchado;esas ondas de las que dotaré a mi escultura son sus altibajos en la vida,pero que, finalmente,supere o no hasta ahora esos “obstáculos”por así decirlo,ella sigue ahí,manteniéndose en su cordura y dándole la importancia que tiene a los avatares de la vida,los afronta con valentía. Sin embargo,la figura de mi padre es pequeña,delgada,inclinada ,rígida y en su punta se tuerce hacia abajo,decae. Él siempre fue una persona muy pesimista,fue un gran padre en todo lo que su enfermedad le ha dejado(depresión)para mí ha luchado,pero no lo suficiente,porque teniendo todo lo que un hombre podía desear...tan joven y guapo como era en su exterior,por dentro estaba marchito,triste,decaído...agradeció poco lo que tenía en vida(supongo que ahora esté donde esté nos estará cuidando y se sentirá orgulloso de la pequeña familia que tiene)yo sé que se esforzó,incluso yo acostumbrada a que no era un padre normal lo reconozco,reconozco que lo intentó,será la enfermedad maligna que se apoderó de él y no lo dejaba ser como él realmente era,en mi corazón está perdonado,y ni mucho menos le recriminaré nunca nada,al revés,siempre nos dio todo lo que estaba al alcance de su mano,eramos sus hijitas...su esposa...pero el sí nació torcido un poco,y al nacer torcido,las circunstancias de la vida le hicieron torcerse más,y como ya de por sí el era dé alma débil,no era capaz de seguir como lo hizo mi madre. Lo hago rígido ni mucho menos por su severidad,ya que lo que estuvo con nosotros coherentemente fue un padre tierno y bueno,nunca regañaba ni castigaba(al contrario que mi madre que sí ha sabido dar una bofetada cuando ha sido necesario)él temía hacernos daño,pero más daño nos hacía sin querer hundiéndose a si mismo en ese pozo oscuro del que cuesta mucho trabajo salir(depresión);lo hago rígido porque él está muerto,supongo que si no lo hubieran incinerado estaría frío,huesudo y delgado por supuesto,porque aunque él en 4 últimos años ha sido un hombre grueso,el el último año empeoró y estaba muy delgado,delgadez que representaré con como su debilidad ante la vida. La muerte es fría,tajante,consumidora del aliento de vida del cuerpo...Mi padre es más pequeño en cuanto a felicidad,vida social,salud...y también porque aunque nos ha pagado todo(porque él era el único que trabajaba y llevaba dinero a la casa)no se ha ocupado del todo de educarnos,aconsejarnos,preocuparse de verdad de que no llegábamos a nuestra hora;él...se queda pequeño al lado de la figura de mi madre en el sentido de cosas buenas y de provecho que nos haya enseñado(mi madre a lo mejor lo ve enorme,como el gran amor de su vida,cosa que también defiendo,porque es su mujer,con la que ha pasado su juventud y madurez,el hombre que ella escogió para ser feliz junto a él-aunque luego las cosas no acabaran como uno espera o desea..)está decayendo hacia abajo por dos motivos: primero porque ya no está,todo lo que podría haberse planteado cambiar o hacer ya no se puede hacer,por el simple hecho de que ya no está en ser;y segundo,porque si hubiera seguido vivo la cosa seguramente hubiera sido igual,no lucharía por recuperarse,por aprovechar el tiempo con su familia y demás...y hubiera seguido perdiendo el tiempo de su vida ahí sentado en su silla,hartándose de pastillas,acostándose a deshoras y consumiendo su vida,vida que seguramente otros merecieran en su momento más que él,por mucho que me duela decirlo. Entonces para mí,mi padre en vida ha sido algo débil,bonito,pero marchito en su corta vida,como esas flores de los cactus que son tan efímeras y que sólo duran un día;pero para no complicar esas formas que me llevan a relacionarlo con esto o con aquello,simplifico su ser en ese conito delgado,rígido,elevado al cielo,pero finalmente caído,triste,como si se quedara atrás respecto al otro,y apartado ya de la vida y la posibilidad... Tuve suerte el último día,pues hacia buen tiempo y hemos podido trabajar al exterior,y finalmente he conseguido lo que quería,que era poder integrar mi obra en la naturaleza y con día de sol,pues no hay nada más natural y más alegre para mí que eso,y para contrarrestar el significado tan triste que para mí encierra mi pequeña “gran obra”. Ojalá pudiera ser diminuta para poder treparlos y abrazarme a ellos,y reconfortarme de camino en la cueva del “gusanito”. Al final estoy más contenta con el resultado de lo que esperaba,por cómo se ha quedado finalmente,algo tan blando,frágil y aparentemente frío y feo,parezca cálido y consistente. Pero he de decir que la próxima quiero hacerla en piedra...he de pensar,algo más eterno aún que la vida,y en cierto modo la muerte...que es un principio de algo en realidad,de algo eterno...
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